状態：iPodの充電｜迷ったらココ！iPod比較ナビ

どうか相談にのってください。つい先日、娘を出産しました。不妊治療の末に授かった我が子で待ちに待った！！って状態でした。ですが、簡単に言うと産まれたこどもが大姑にそっくりでかわいく思えないんです。私たち夫婦は離れで生活していて、母屋に舅、姑、大姑。離れに私たち夫婦。というふうになっています。姑と大姑は妊娠前からわりとチクリチクリと言う人で普段からなるべく避けて生活をしていました。妊娠中は姑から ｢あんたは太りすぎで変な子が産まれる｣ ｢おかしい子がでてくる｣ ｢太った人の子は頭がおかしい｣エコーの顔が私に似ていたと冗談で話していたら ｢ぶさいくにはぶさいくなりの人生がある｣ ｢里帰りはするな。｣ ｢産まれたら自分に預けてあんたは働け。｣これ以外の事も言われました。大姑は95歳でしたが、とにかく口うるさい人で姑もかなりいびられてきたらしいです。とにかく旦那側の親戚が苦手というか口調などもきつくて普段話しているだけでも泣きそうになるくらいでした。そして、娘を妊娠中に大姑が亡くなりました。私は出産間近だったので実家の母には｢帰ってこい｣と言われましたが、案の定こき使われました。そして四十九日を前にして出産をしました。産まれた子どもは旦那にも私にも全く似てなく、面影すらなく、大姑と同じ顔をしています。出産直後はそれでもかわいいと思えたのですが、日にちが過ぎるとともに愛情が薄れてくるというか我が子なのにかわいいと思えなくなってきました。本当に自分の子どもなんだろうかと不安になります。せめてどちらかに似ていれば気分も違うと思うんですが・・・大姑や姑がいてこそ、旦那がいるというのは頭では理解できますが、今の状況に心がついていけません。 旦那がなぜこの子が自分の子に見えるのか不思議でなりません。｢生まれ変わり｣と言われるのが嫌で嫌で。旦那側の親戚に見せたくありません。 娘が大姑に見えて嫌で嫌で仕方ありません。大姑の死に際？をみていたので、その光景というか状況が自分の中で強烈すぎて現実を受け入れられないといか・・・。人間の１番嫌なところを見てしまったような・・・。『大好きなおばぁちゃん』という感情がまったくなく、なるべく関わらないようにしていた人なので、なおさらです。こういった状態は産後うつといわれるものなのでしょうか？このまま、かわいいと思えないこどもと一緒に生活していって、虐待とか、育児放棄とかしてしまわないか不安です真剣に悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。

植物状態の祖母について僕には２年ほど前から植物状態の祖母がいます。そこで質問なのですが、この場合、魂は一体どこにあるのでしょうか？霊魂学について詳しい方是非教えてください。お願いします。

今の状態から、どうしていったらよいでしょうか？僕は２８歳、男ですが、ほぼ新卒と同じ状態です。大学入学時に１年浪人し、在学中に１年留年。その後、それを取り返そうと、中小企業診断士の勉強を２年しますが、不合格で、挫折。その後、ＩＴスタッフ派遣企業に入社しますが、面接の時、３ヶ月の自社研修をするという事で入社を決めたのですが、研修も自社で本を読んで、自分たちで勉強するだけ、というスタイルで、３ヶ月の研修予定も、実際は１ヶ月しかなく、１ヶ月で派遣先に派遣され、３ヶ月間、電話応対と、エクセルの顧客リストを編集するという業務の経験しかありません。このままでは何のスキルも身につかないと感じ、派遣期間終了後に退社。その後、会社経営をしている父が、ある上場企業と提携し、美容院にフェイシャルエステを導入する事業を始めるという事で、その新規顧客開拓営業マンとして、父の会社に入社しました。ところが、ここでも、その事業の企画自体は提携会社によるもので、うちの会社はその営業を担当するという事業だったのですが、提携会社での研修もまるでなく、その企画自体の説明も書類での説明のみで、いわば商品（事業）知識も書類で勉強しただけで、営業マン研修も何もありませんでした。父の会社でも、営業のノウハウが何もなく、かつ私１人に完全に任せられていて、私はＤＭの送り方も知らなく、ネットなどで調べたりしましたが、よくわからなく、結局、飛び込みのみでやっていた状態でした。右も左もわからないまま、半年程やりましたが、１件も契約が取れず（高額な契約という事もあったのですが）父から事業撤退を申し渡され、それに伴い退社しました。現在、無職で、これから、この年齢で、どうしていこうか、頭を抱えています。営業は向かない事がよくわかったのですが、事務の資格も何もないし、営業でも、何のノウハウも身についてなく、何かの業界の経験も、ほぼ皆無に等しい。そもそも、社会人としての基礎が全くありません。これからどうしていけばよいか、途方にくれています。なおかつ、転職活動をする資金も足りないので、何とかしたいのですが、派遣社員で営業をやってみようかと思ったのですが、やはり社会人の基礎もほとんどない自分がやるのは、難しいでしょうか？（派遣で営業をやろうとしたら、派遣は即戦力を求められるという事だったので）何とか日払いのバイトで食いつなぎ、小さな会社でほぼ新卒として、入社するしかないでしょうか？

ひどいうつ状態です・・・私は何度もここで相談に乗ってもらっているものです。私は大学卒業後に医療系の専門学校に入学しました。そしてつらいながらも耐えてきたのですが、本当に人間関係とかも合わなくて仕事自体もできなくて本当に辞めたくて仕方がなかったです。でも中退歴がつく、ということでもったいないのもあったのでまだ辞めれずに続けていました。去年の秋には4年半付き合っていた彼と別れました。だいすきで初めて付き合った彼だったのですがお金をﾚﾃﾞｨｰｽﾃﾞｰの差額まで割ったり、貯金が5万、将来が不安だったのとわたしのおとなしい性格を明るくはしゃぐ性格になれ、といわれたりして学校の欝でさらにしんどくなり分かれて、友達になろう、となりました。別れてすぐ寂しさ、喪失感でもどりたくなりました。すると彼は1ヶ月で結婚前提の彼ができたそうです。私はそれを聞いて絶望に浸り、学校に通っている同じぐらい病んでいる子と高いところから飛び降りようと思いました。でも勇気がなくて、その後心療内科に行きました。今もお薬を服用しているのですが、気持ちはまだしんどさ、つらさがあります。また、臨床実習という病院での実習があり、カウンセリング、学校の先生にも相談し、見学でもいいということになりましたがやる気がみられない、と実習が停止になりなんとか見学だけで残り行きましたが、評価はほとんどが最低ランク。もう余計自信がなくなるし泣いて相談にのり親にも相談しましたが、とりあえずいけるとこまでいきます、といいました。私生活ではパーティーで知り合った人と何度か食事とかに行っていて5回目ぐらいにキスをされそうになり、拒んでしまいました。告白されてもないのに、付き合ってからがいいと思ったからです。すると「また立て直しさせて、また会ってくれる？」「遊びじゃないから。きちんと考えてるから」といわれました。でもなぜか私はその一軒ですごく落ち込みました。男なんて所詮そんなものなんかって、、、私にはろくな出会いはないのかも、って・・・、”あの時別れなければ・・・、あの時ああ言っていれば・・・”の戻れない過去に対しての後悔をしだしてしまうようになりました。再発しかかっている状態です。どうも疲れてくると、昔のターニングポイントを思い出してしまうんですよね。もうこの精神ボロボロの状態で明日から実習が2クール目始まります。どうしたらいいでしょうか。もう死にたいです・・・

元カノの精神状態を推測してみてくれる方いませんか？自分が心療内科に通院するハメになりました。以前も質問しましたが、２年付き合った人から、モラハラメールがもう半年続いています。キッパリ断り拒否すればいいと言う意見が多いですが、拒否しないでメールを受信して「またメールきたけど関係ないや」という穏やかな気持ちになって精神安定剤を絶ちたい為、拒否してません。ほとんど事実と違う事を異常に嫉妬・恨みを抱き、相手はメール拒否しておきながらメールを送信してくるのでどうしても反論したい、自分の人間性を否定され、腹が立った事もありました。今は事実と違う事で、なんでそこまで怒るのか？なんでここまでするのか？　理由がさっぱりわかりません？一度電話で話したましたが、彼女は思い込みが激しく、何を言っても通じませんでしたし、「悪いのはアナタ！」全て責任はアナタと錯乱して言いたい事言われて電話を切られました。それから再度着信拒否されメールをモラハラメール１００通以上送信されました。本当に「なんで？」という気持ちが強く、いったい何がしたいのか？　僕が幸せになる事、僕が気晴らししてる事が許せないって事は感じました。なんでもいいので、彼女の精神状態を推測してみてくれる方いませんか？長くてすみません。